Ага, приедут и порвут всех.

Это шутка такая,что ли?

Происхождение "Козы"

Первое, что бросается в глаза наблюдателю live – выступлений рок — групп со стороны, — это море выброшенных в воздух рук, покачивающихся в жесте, с незапамятных времён известном как «коза» и небывало популярном среди почитателей тяжёлой музыки. Как и любой другой элемент невербального общения, она используется для передачи информации, которая воспринимается на уровне подсознания и не требует особого разъяснения. Так кажется. Тем не менее, разные люди воспринимают «козу» по-разному, исходя из своих познаний о ней. А история у неё обширная, и до сих пор изучена не во всех подробностях.

Мощный, жёсткий ритм, оглушительный звук, сумасшедший восторг зала – настоящий драйв, знакомый любому, присутствующему на концерте любимой рок — группы. Полное осознание своей причастности к происходящему, ощущение единения музыки и человека — и все та же «коза» как символ сплочённости толпы. Вот и самое распространённое объяснение: это как бы сигнал, говорящий о принадлежности к определённому пласту общества и особой культуре. Без лишних затрат слов и времени на концертах и вне их рокеры сообщают друг другу – «мы едины». Не случайно, говоря даже о чисто внешнем сходстве, «козу» довольно часто сравнивают с латинской буквой U, по аналогии с буквой V (victory) из указательного и среднего пальцев. Расшифровывается же эта U как united, или unity, кому что ближе, поскольку смысл один и тот же — единство, объединение. Есть, кстати, ещё одна версия. Трёхпальцевая (указательный, мизинец, большой палец) «коза» является частью фразы «я тебя люблю» в английском языке глухонемых. В мире же музыки с помощью неё фанаты выражают любовь к своему кумиру…
Первым "козу" начал использовать Ronnie James Dio в начале 80-х, ещё будучи в составе Black Sabbath. Просматривая старые концертные видео с Дио, нельзя не заметить то как изящно и естественно он пользоваться этим жестом. Сразу видно, что музыкант хорошо знаком с жестом и знает, как с ним обращаться. Сам же Дио говорит, что ещё в детстве его этому научила родная бабушка. Когда они с ней гуляли и бабушке не нравился кто-то из прохожих, она начинала шипеть и тыкать в него "козой", на вопрос зачем она это делает, она отвечала, что так отгоняет от него зло и порчу, но таким же образом можно и проклятье наложить, если делать это преднамеренно. Надо сказать, что до сих пор отчаянно спорят, он ли на самом деле впервые употребил этот жест и открыл «козе» путь в мир тяжелой музыки. Во всяком случае, он обычно значится в списке кандидатов первым, а среди других назывались и Риччи Блэкмор, и Джимми Хендрикс, и Джордж Клинтон (чернокожий фанковый исполнитель, не президент), и Роджер Долтри…
В некоторых регионах Европы жест двумя пальцами использовали суеверные людьми для защиты от сглаза, колдунов и прочей нечисти. Жест этот древний и корни его уходят в оккультные науки, преследующие человечество с самого его появления. На старых персидских фесках изображались лучники чьи пальцы, натягивающие тетиву лука, сложены необычным образом - указательный палец и мизинец оттопырены, остальные собраны вместе, древко стрелы зажато между безымянным и средним пальцами правой руки, если вы попробуете зажать какой-нибудь предмет подобным образом, то найдёте этот способ крайне неудобным. При стрельбе из лука, в большинстве случаев, древко стрелы зажимается между указательным и средним пальцами. Очевидно персидские стрелки связывали своё ремесло с чем-то мистическим, да и как иначе если цель сего занятия - поражение мишени, её убийство.
Если смотреть на "козу" как на сакральный символ, то ответы можно найти в хиромантии, где указательный палец связывается с Юпитером, а мизинец с Меркурием. В греческой мифологии первый является верховным божеством, богом неба, грома и молний, ведающий всем миром, а второй богом обмана, воровства и ловкости, а ещё он проводник душ умерших в подземное царство. Что же до остальных пальцев, то средний отождествлялся с Сатурном - богом земли, безымянный с Солнцем. Стоит ли говорить о том какой популярностью пользовалась Астрология и Хиромантия на заре цивилизаций и как тесно было связанна их жизнь с этими науками. Таким образом, древние, делая "козу", обращались к двум божествам одновременно, прося защиты у Юпитера, а у Меркурия - помочь недругу добраться в царство Смерти.
Те, кто хорошо знаком с египетской мифологией и держал в руках книгу Мёртвых, наверное, знает, какие статуи стоят в гробницах фараонов. Фигуры, поставленные охранять мумию, держат пальцы сложенными в "козу", тех кто осмеливался осквернить усыпальницу должны были ожидать страшного проклятья, а то и смерти. Очевидно египетские жрецы понимали этот жест, также как древние греки и персы.
В Средневековье тёмные люди, принимавшие знания древних за ересь и дьяволопоклонничество, особенно во времена инквизиции, значение "козы" отождествляли с врагом рода человеческого, его рогами. Думали, что так приветствуют друг друга черти и ведьмы. Хотя и вилками многие тогда не пользовались, ибо она тоже рогатая.
Многие исполнители тяжёлой музыки придумали свои жесты, - фронтмен Soulfly Макс Кавалера зажимает безымянный палец большим, а остальные пальцы оставляя оттопыренными. Основатель легендарных Manowar Джой Де Майо выдумал свой собственный жест - sign of the hammer. Лидер коллектива KISS бас-гитарист Джин Симмонс несколько переиначил "козу" и поднимает 3 пальца: указательный, мизинец и большой палец - издревле символизирующий фаллос, оплодотворение. В добавление ко смыслу первых двух пальцев, большой выражает надежду на воскресение.
Многое говорили об этом жесте в разные времена, особенно в Средневековье. То видели в «козе» рога дьявола, то три шестёрки – дьявольское число. Считали, что так ведьмы приветствовали друг друга.

Все та же «коза» стала Символом Древних (надо понимать, духов), которым, по арабской книге о чёрной магии Некрономикону, можно было этих самых Древних призвать в случае необходимости.
Между прочим, интересно, что «коза» своей формой напоминает мудру (магический жест в виде определённого положения пальцев) Энергии. Отличие в том, что средний и безымянный пальцы в мудре Энергии кончиками соприкасаются с большим, а не просто прижаты. На востоке (и не только) широко практикуется лечение с помощью таких жестов. Причём название многих мудр восходит не столько к религии, сколько к восточной мифологии. В общем, с какой стороны ни посмотри, «коза» является типично языческим знаком.
«Распальцовка» использовалась новыми русскими как знак собственного превосходства. "Коза" - распространённый жест угрозы у блатарей "классического периода" – с начала 30-х по 70-е годы. Заимствован у босяков и беспризорников 20-х годов, сопровождался традиционными угрозами – шнифты выдавлю! или чичи протараню! (то есть выколю глаза).
С середины 80-х годов в арестантской среде у так называемых старых бродяг, правильных пацанов и т.д., то есть у представителей истинного шпанского братства вырабатывается негативно-ироническое отношение к распальцовке (как по-другому называется "блатная коза"). Это считается "дурным тоном", признаком "жужжащих", толстолобых, урлы (туповатой молодёжи). Уважающие себя арестанты посмеивались и издевались над теми, кто растопыривал пальцы веером.

После "перестройки", с начала 90-х годов, жест блатарей переняли бандиты, ракетчики (рэкетиры). В среде представителей новой криминальной волны почти не было людей с тюремно-лагерным опытом, преобладала молодёжь, агрессивная, энергичная, но туповатая и, как говорят правильные пацаны (то есть уголовники, которые следуют воровским законам и традициям), – без понятий. Эти уголовники новой формации переняли некоторые внешние атрибуты блатарей, и прежде всего – распальцовку. Так что в настоящее время выражение пальцы веером чаще всего ассоциируется с представителями бандитского мира (в отличие от воровского), с теми, кого принято называть быками. В местах лишения свободы выражения пальцы веером, пальцы гнуть (см.), распальцовка служат издевательской, негативной характеристикой человека, который стремится подражать отрицательно настроенным осуждённым, добиваться внешнего сходства с ними.
А вот в Италии коза к металлистам отношения не имеет. Это у них жест против сглаза и всяческих плохих примет, но только если пальцами вниз. Обязательно нужно сделать, если например, катафалк увидишь. Тот же жест, но пальцами вверх, как у металлистов – это очень грубое ругательство, "рогоносец". Гораздо грубее, чем средний палец и любые ругательства на словах. "Коза" – почти единственное за что действительно могут морду набить...

http://cgi.ebay.com/Russell-Models-Astraeus-Iron-Maiden-B757-200-1-500_W0QQitemZ350129611395QQcmdZViewItemQQptZLH_DefaultDomain_0?hash=item350129611395&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=72%3A1205|66%3A2|65%3A12|39%3A1|240%3A1318
ХАЧУ!!!!
И это:
http://cgi.ebay.com/Iron-Maiden-Laptop-Skin-14-15-17-19-N2-B5_W0QQitemZ270306941420QQcmdZViewItemQQptZLH_DefaultDomain_0?hash=item270306941420&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=72%3A1205|66%3A2|65%3A12|39%3A1|240%3A1318
И это!!!:
http://cgi.ebay.com/Iron-Maiden-Laptop-Skin-14-15-17-19-N2-B19_W0QQitemZ280288101092QQcmdZViewItemQQptZLH_DefaultDomain_0?hash=item280288101092&_trksid=p3286.c0.m14&_trkparms=72%3A1205|66%3A2|65%3A12|39%3A1|240%3A1318

Lip@-спасибо,было очень интересно почитать,не знала многих фактов! Впрочем,согласна с PetRO-самая известная версия по происхождению козы-как бабушка Дио научила его этому жесту

Понимаю,что всех уже достали приколы про метал,но вот захотелось выложить еще один старенький прикол,похожий на "Экзамен металлистов",тем более,по-моему,его еще здесь не было, :
Сказка под метал.

Прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:
HEAVY METAL: Герой приезжает на Harley Davidson, убивает дракона,затем, нажравшись пива, насилует принцессу и уезжает
GRIND METAL: Герой появляется, в течение 2х минут орет что- то нечленораздельное и исчезает.
POWER METAL: Герой появляется на белом единороге, убегает от дракона, спасает принцессу и они занимаются любовью в великолепном лесу.
THRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и насилует её … легко и быстро.
FOLK METAL: Герой появляется в окружении нескольких друзей, играющих на гармошках ,скрипках, дудках и других чудных инструментах, дракон засыпает (пока все танцуют), потом вся компашка сваливает без принцессы.
VIKING METAL: Герой приплывает на драккаре, убивает дракона своим огромным топором, сдирает шкуру с трупа и съедает его, насилует принцессу до смерти, грабит замок и сжигает его перед тем как уйти.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, насилует принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, убивает дракона и насаживает его на кол при входе в замок, затем занимается содомией с принцессой, пьет ее кровь и проводит ритуал, прежде чем убить. После чего сажает на кол изнасилованную принцессу.
GORE METAL: Герой прибывает, убивает дракона и развешивает его кишки при входе в замок,насилует принцессу и убивает ее, затем насилует ее мертвое тело, разрезает живот и съедает ее внутренности. Насилует тело в третий раз, сжигает его и насилует в последний раз.
DOOM METAL: Герой прибывает, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство…. Дракон съедает его тело и принцессу тоже.
TRUE BLACK METAL:Герой не появляется вообще.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, герой направляется в спальню к принцессе, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, принцесса убегает и ищет HEAVY METAL героя.
GLAM METAL: Герой появляется, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Герой крадет у принцессы косметику и разрисовывает замок в чудные розовые цвета.
PORNOGRIND:Герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это
скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой
CHRISTIAN METAL: Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: «Извини, но я не верю в секс до свадьбы».
ALT. METAL: Герой приезжает к замку на "Урале", насилует дракона и жестоко убивает принцессу
NU METAL: Герой приезжает на подержанной Honda Civic, пытается драться с драконом, но гибнет,когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
SYMPHO METAL: Герой появляется в сопровождении хора и оркестра, громогласным басом поет 15 минутную партию, в результате чего дракон лишается сознания от треснувших барабанных перепонок, герой проникает в замок и увозит оглушенную принцессу.
INDUSTRIAL:Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд -лаборатории и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы насилует его, перед тем как расчленить и сожрать.

И вот еще мне понравилось:

12 советов "начинающему" покойнику:
1.Лежите,не подавая признаков жизни.Было бы неплохо умереть в приличной позе,но тут уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников.Вполне возможно ,что их горе -обычная неадекватная радостная реакция.
3.Отнеситесь философски к тому факту,что вас уронят с носилок пьяные санитары,а в морге потащат за ноги по полу , так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите , чтобы ее не подменили.В морге всякие валяются.Потеряв бирку,вы можете оказатся в тесном,наспех сколоченном гробу,а не в том,более-менее приличном,в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками:"Я же живой!!!","Что всё это значит?","Как я здесь оказался?!"Раз оказались,значит так надо.
6.Вернувшись домой в гробу,не вздумайте выбраться из него и сесть смотреть концерт Burzum.Сначала дождитесь,пока все улягутся, и напейтесь пива на кухне.Покойник,смотрящий концерт Burzum с пивом в руках-это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб,прихватите с собой лом.Да и пачка сигарет не помешает...Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина"Живой среди мёртвых",которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела,не выскакивайте из него,чтобы помочь спустить гроб по лестнице -справятся сами.Не хватайте женщин за разные места,для покойника это не солидно.
9.Помните,что вылезать из могилы на прогулку,можно только после полуночи.Первые ночи не уходите далеко от могилы,чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы всё таки заблудились,оставайтесь на месте до рассвета.В шесть утра займите очередь к администратору кладбища.Вас,конечно,оштрафуют,за нарушения правил внутреннего распорядка,но могилу найти помогут,может быть,даже в тот же день.
11.Не преследуйте одиноких прохожих.Нападайте на них неожиданно,выскакивая из- под кустов или из- под земли.
12.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,заглядывайте к ним в окна,это поможет им не забыть вас.

Спасибки, целый вечер угарала

печенье "Захар плюшкин с цука"

50 причин не стать рок-звездой.

Дорогой читатель, не думай, что я искренне ненавижу тебя, желаю запугать или просто поглумиться. Вовсе нет. Нижеприведённые аргументы не стоит воспринимать буквально. Это, скорее, почва для размышлений. Ну, думаю, вы поняли ;)

И, уважаемый читатель, давай на ТЫ, ато как-то неуютно.
И ещё пару слов перед тем, как мы начнём... К тем, для кого гитара - это ХОББИ, кто играет на ней просто так, ради удовольствия и совершенно не заморачивается вселенской славой и известностью, эта статья не относится. Эта статья посвящена тем, кто видит себя во сне купающимся в свете софитов и закиданным нижним бельём малолетних слушательниц.

Итак, 50 причин, по которым твоим мечтам сбыться не суждено.

1. Ничего не выйдет.
2. Ты понимаешь, что твоя музыка - унылое говно?
3. Ты понимаешь, что твои тексты - ещё более унылое говно?
4. Ты живёшь в стране где к музыке относятся как к сопровождению к свадьбам (дням рождения, конкурсам в макдональдсе, похоронам, пасхе и т.д.) и никто никаких денег в серьёзную движуху никогда не вложит.
5. Это дорого стоит, вряд ли ты работаешь и у тебя остаётся ещё время чтобы всерьёз играть.
6. Тебя сожрут и задавят. Те кто злее, проворнее и талантливее тебя.
7. Посмотри правде в глаза - ты плохо играешь и поёшь. Что? Справку из музыкальной школы можешь... мм... использовать как-нибудь иначе, только не надо мне показывать. Она вообще ничего не значит в рок музыке. Кстати петь, попадая в ноты - не значит хорошо петь.
8. А девушка, семья? А если захочешь жениться? У тебя будет время чтобы ездить в Верхние Утюги и Нижний Тагил выступать за сто долларов на утренниках в честь "оранж-соды"?
9. Точно тебе говорю - ничего не выйдет.
10. А ты нашёл себе музыкантов? Не Васю с района, а несчастных людей которые реально умеют играть.
11. А тебе не кажется что твои песни кто-то уже сочинил раньше тебя? И исполняет намного лучше.
12. Ты никому не нужен.
13. Ни ты, ни твои песни. Даже не столько потому, что они унылое говно, а потому, что все места давно заняты и уши поделены.
14. Кстати твои песни и тексты как и год (два, три) назад - по-прежнему унылое говно.
15. Я злоупотребляю словосочетанием "унылое говно"? Прости, иначе и не скажешь.
16. Неужели ещё не ясно что ничего не выйдет?
17. А ты знаешь что барабанщик уйдёт от тебя за 2 недели перед ответственным концертом?
18. А басист с гитаристом - за пару дней до него.
19. Потому что даже они не верят в тебя.
20. Если ты не красавчик - забудь про девочек.
21. Если красавчик - забудь про музыку, некогда будет.
22. Ты словарь то читаешь? Почему все твои тексты я слышал у КИНО и Нирваны?
23. А почему звук твоей электрогитары похож на пердёж старика?
24. Что?? Нужно семь тысяч евро на нормальный каскад? Ну так купи.
25. Нет денег??? А я говорил...
26. Кстати ты плохо играешь. И звукоизвлечение у тебя дерьмовое и вибрато.
27. Да ты на басухе? Да какая разница, всё равно дерьмово.
28. А ты знаешь что 90% людей вообще не понимают как музыка устроена? И им как бы класть что у тебя там клавиши в песне круто сделаны. Песня в целом всё равно унылое говно.
29. Как и текст.
30. Бросай уже, а? Мне как-то надоело типа.
31. Да на ком ты собрался зарабатывать? Посмотри на этих несчастных волосатых ребят в одинаковых косухах по 2к рублей. Они и пиво то не пьют потому что денег не хватает.
32. Диски у нас не выпускаются и не продаются, надеюсь не надо напоминать.
33. А кто придёт на твои концерты если тебя ни по телеку не показывают, ни на радио не ставят?
34. И даже диски твои не продаются.
35. Да потому, что ты один из тысяч серых, никому не интересных исполнителей.
36. ТЫСЯЧ, ты понимаешь???
37. Я уже говорил что ты никому не нужен?
38. Потому что тем кто слушает наш рок вполне хватает миллиона альбомов Шевчука (или сколько там он выпустил уже?) и очередного выдавленного с муками и постанываниями шедевра Арии. А для тех, кто его не слушает - открыто безграничное поле западной музыки, до которой ты никогда не доползёшь.
39. Но тут не расстраивайся, никто в России до неё не доползёт.
40. Но ты то в конце колонны, друг! ;)
41. Оставь свои возражения при себе, ладно? Просто позвони мне когда станешь известным и скажи что читал мои доводы и я оказался не прав. Договорились?
42. Остальное можешь придумать сам.
43. Ну например, у тебя потеют руки и тебе сложно долго заниматься.
44. Или тебе из-за универа(школы, пту, урановой шахты) некогда.
45. Ну придумай сам себе отмазки.
46. Чтобы ныть и нихрена не делать.
47. Только причитать и жаловаться как всё плохо.
48. А потом со спокойной душой сказать "Да, тот чувак был прав, нифига, мужики, у нас не получилось".
49. Так всем ведь будет легче, ага?
50. Тут могла быть ваша реклама, но эфирное время бесплатно досталось мне ^_^

ArturА если все эти факты не проблема?

ArturЭто писал либо продюсер работающий с попсой или заунывный эмач.

NebelhexeTHRASH METAL: Герой прибывает, борется с драконом, спасает принцессу и насилует её … легко и быстро.

Lip@, я что-то похожее на драмнете читал, ну правда сильно угрюмо(

ArturRap. Приходит главный герой,начинает загибать пальцы перед драконом,
а тот его раз проглатывает.
Emo. Приходит главный герой,начинает ныть,резать себе вены,а драконы прогоняет его.(видимо его тоже эмо бесят)
Chanson.Приходит гопник и разводит дракона на бабло.
Blues.Приходит блюзмен,делится своей печалью с драконом и они вместе вначале убивают принцессу,а потом блюз о поезде,убегающем в даль.
поют они.

ThornДа я думаю уже все определились с подарками на новый год, ну а если нет, все сюда http://www.toycity.ru/prod2922.htm

Игрушка Свинья Домашняя
Артикул: 14450a
обсудить (1 мнений)
Эта свинья ходит и поет, причем поет без слов, обходясь только похрюкиваниями с разными интонациями. Получается очень веселый мотивчик.
Посмотреть клип
Размер: 541 кБ (кликните по ссылке правой кнопкой и выберите "сохранить как")

у меня есть хихикаующая и вибрирующая корова, она правда иначе выглядит, более реалистично, хотя у нее нет вымени, но это не важно, классная штука короче

Неплохая поделка на песню So What...

Некоторые слова не плохо совпадают.